viejo zorro

Hoy hable con un hombre sentado en un sillon y me hizo entender entre copas que estaba conciente de que pronto moriria... me extraño dicho tema, ya que nunca antes habiamos hablado de esto, mirandolo a los ojos le preste atencion y me concentre en lo que me decia. Nunca pense que aquella persona que cuando niño muchas veces me atormento con su forma de ser, hoy hablaria conmigo mirandome como un amigo, como su mas grande aliado... note en su mirada respeto y yo le hice sentir el mio con mis actos, lo ayude lo mas que pude este dia, lo cuide y me preocupe... en fin... hoy esta persona me delego su muerte, me pidio que llegada la hora me hiciera cargo de todo, aun no se que pensar, de verdad me siento como si me ubiecen nombrado presidente de algo, algo grande por el nivel de la responsabilidad, para mi fue un honor y acepte... el tiene tres hijos, pero me explico que en este momento yo seria la persona indicada, pero esto es solo la punta del eisberg, ya que hoy descubri algo mas grande, hoy descubri que esa persona tal y como es, a veces gruñon, a veces alcoholico, a sido como un padre para mi... aun me sorprende ver lo feliz que se pone cuando me ve... ni siquiera en mis padres noto tal felicidad. Este hombre ya marchito por la edad y la enfermedad de su mujer, aun se levanta temprano y lee el diario en aquel sillon, el mismo donde hoy me siento y adquiero la misma postura que el. Viendolo bien es como un niño y se que siente miedo de pensar en su muerte, el me lo dijo, me dijo que no queria morir y hablaba en serio.
Hay veces en que se desvanese y su presion baja mucho, pero esto es solo tecnisismo... lo que me mata a diario es ver sus ojos cuando de desbanecen antes de caer, muchas veces lo alcanzo a sujetar y lo tomo con todas mis fuerzas,pero tambien muchas veces no eh podido estar ahi, y sicatrices son las huellas mas fiables de sus caidas. Es casi como un K.O....... un K.O de la vida , la cual llegada la vejez no nos permite seguir en pie.

Viejo zorro, de setenta y seis años... se que nunca leeras esto porque tu no usas internet, y se que lo mas provable es que tampoco te lo diga... pero te lo escribire aqui, ya que este es un pequeño lugar donde desnudo un poco lo que me da miedo mostrar....
te quiero... y no temas porque no estaras solo en los años que te quedan, seguire contigo navidad y año nuevo... aunque solo seamos los tres, te cuidare en silencio y peliare contigo como suele suceder por defender a mi abuela, per aun asi, te encuentro grande y te admiro, quiza no fue asi toda la vida, pero ahora que soy mayor lo se y lo digo con orgullo, tienes que estar tranquilo viejo.


a mi tata.....


((y podria escribir un libro entero sobre ti....))


=foto donada por la valita=

Jardin

Al igual que las rosas tienes espinas y creeme cuando te digo que te entiendo. No las culpo porque se que ambas tienen que proteger su hermosura. Quien quiera una rosa debe estar conciente que derramara sabgre por tal placer y quien te quiera a ti debe ser conciente de que tus espinas se clavan aun más profundas que las de la rosa, pero...¿Es la rosa tan sovervia como tú cuando sabe que la desean?.
Eres la flor mas bella y peligrosa de este jardín, la única papaz de avatir a un hombrecon su aroma o de hacer llorar a un hombre de piedra.
!¿Qué se yo de jardinería del amor?! he visto como algunos arrazan con rosas, tulipanes y margaritas, y luego como si nada las dejan marchitar al sol. Si quieres una flor piensa bien si la cortaras ya que con esto la separaras de sus raices y morirá al poco tiempo. Yo no te quiero separar de tus raices, sino simplemente te quiero en mi jardín para cuidarte, verte florecer y apreciar cada día lo bella que te pones cuando se te ama. Porque en mi jardín las flores no se marchitan puedes estar tranquila, porque nunca te faltará agua ni luz puedes estar tranquila y florecer para mi.

"Celebración...."

Cuando digo que odio la Navidad, miento. Cuando digo que estoy bien,miento. Es solo tal vez que me incomodan estas fechas, porque me siento ajeno, pero..... no debería ser así. Me atrevería a apostar que soy una de las pocas personas que no se sientan a espèrar regalos y nuevas tecnologías, pero es en este mundo consumista donde una persona que ama se siente fuera de lugar. Creo que para esta Navidad solo pensé y desie una sola cosa y francamente su valor no superaba los cincuenta pesos, era solo una noticia, una respuesta, en fin... "son cosas de la vida" ¿o no?.
Hoy como todos los años compartí este día con dos personas maravillosas, exentos de lujos e incluso en cierta etapa de lucidez, pero es donde quiero estar, no en ningún otro lugar, sino aquí.
Hoy durante algunos minutos medité ¿Por qué estar triste y sentirse desafortunado si el resto del año puedo acceder a una vida tranquila? ¿Por qué un solo día tendría que atormentar mi mente? Sería egoista de mi parte sentir penas por cosas materiales siendo que en este mundo hay gente que a diario sufre por ausencia de alimento, salud y educación. concideremos los acontesimientos como parte de un equilibrio cósmico, entonces preguntate ¿No es en realidad un regalo poder sentir en carne una experiencia que te hará crecer en alma?

¿Qué se debe hacer cuando lo que quieres no se puede comprar y sientes que el cielo no te escucha?
Sabemos distinguir un regalo material porque está envuelto y lo adorna una cinta, muchas veces sin saber lo que es nuestros ojos brillan, y no pensamos en nada más. Y es asíporque así lo hemos querido, porque así nos hemos condicionados, y es esto lo que muchas vecs se sobrepone a los sentimientos,pero.... Cuando se nos da algo más, quiza uno de esos regalosque solo se pueden sentir ¿Somos capaces de desenvolverlos y encontrar el tesoro de su interior? ¿Es que somos tan estupidos y roboticos que ya no vemos el amor?

En este mundo ajeno ¿Qué hacemos con un saco lleno de regalos que solo algunos pueden ver? Si solo pudiecen sentir la cantidad de buenos sentimientos que existen se tropezarían con tantos regalos, tendríamos que recibir el amor en la calle porque no cabría en una casa, lloraríamos siempre de felicidad y no nos preocuparíamos más por los créditos y el lujo.

En lopersonal muchas veces ignoré los regalos que me dio la vida y no se como explicar lo mucho que me duele que no veas lo que te traigo entre mis brazos.